asi es, desde que tengo wifi y mi compu, lo unico que espero durante el dia es acostarme y jugar a cityville. y el tiempo se va y no vuelve, y todo el tiempo que he desperdiciado me duele, y mas me duele no acordarme de el, de las cosas que hice, lo poco, pero lo peor es razonar todo lo que podria haber hecho.
Siempre pienso en las ocsas que no hice y que deberia de haber hecho, y de lo perdida que estaba y aun estoy, dormi durante mucho tiempo para no acordarme ni enfrentar ese sentimiento de recelo, depresion y dolor de ser uno mismo, dps deje pasar el tiempo muy comodamente quizas en una carrera que no era mi vocacion, dps elegi otra que tampoco lo es, y ahora estoy de nuevo aca con menos tiempo y vacia.
El mundo masculino se olvido de mi, pero solo obtengo su agresion, por que no hace como que ni existo, a media no se puede, yo tambien podria olvidarme de el, nunca me intereso, porque es todo mi ego haciendose fuerte, creo pero detras de el esperaba la salvacion de no estar solo en nungun sentido, para sentirse diferente, blahhh pura imaginacion sin dosis de realidad.

El gran dilema, el mio por lo meneos es no haberme escuchado, no haber dado lugar a esta persona me dijera que queria, coonfier en ella, ser amigas, siempre la odie un poco, por ser fea, y rara y hacerme no encajar. de apoco su silueta se fue borrando para dar lugar a la vision del mundo que violentan los hombres y las chicas obedecemos, pero que mas la vision de tu familia del mundo. y ahora nose quien soy. por ello nose mi vocacion.
Me siento chiquita cdo expongo misgustos o mi voluntad, xq a la mirada del mundo parecen simples caprichos, superficialidades. entonces yo nose que creer si lo son o son realmente la manifestacion de mi ser. Y cuendo quiero ganar la pulseada de voluntades, me siento mal, porque lograr lo que queremos no es facil, nada. Hay que destruir mucho incluso a uno misma para obtener el placer de logro. Se que soy superficial, que el mundo material me ha atraido hacia el. y que soy parte, se lo que deberia hacer, pero la voluntad para lograrlo es increible, y nose si valga la pena.

Espero ser sabia, ser yo misma, poder sentir la vida, y aprovechar el tiempo, ser positiva y fundirme con los arboles, no pensar tanto en mi, y menos en la gente. espero ser una artista
y aprender lo mas que peuda, amar a mi madre mas y nunca olvidar a mi hermoso hijito ratoncito. y un dia decanzar en tu vientre feliz